Ходячие мертвецы. О, конечно, они притворяются живыми. Они ходят и разговаривают, обмениваются модными словечками и правильными мыслями. Но в их жилах нет крови. Нет характера. Они манекены.

Они обожают собираться на Мэдисон Авеню, где бы это место ни находилось. Впрочем, я знаю, это место где люди с водой в венах притворяются бизнесменами. Или актерами. Или живыми, дышащими людьми. Но они лишь продолжают выдавать на-гора “звездные машины для производства популярных песен”. Они - хорошо одетые мертвецы. Зомби с Мэдисон Авеню.

Я вижу их потому что нас приглашают на одни и те же телешоу. Я - диссидент, потому что имею нахальство думать, что реклама и маркетинг должны продавать. Зомби же считают, что они нужны чтобы делать захватывающие фото в Париже. Они ненавидят меня. Но взгляните, я не могу ненавидеть их, они же мертвые! Ни одной идеи за десятилетия. Никакого представления о том, зачем нужен бухгалтерский баланс. Они думают, что делают бизнес, но на самом деле они давно похоронены.

ОК, это грубо. Да! И жизнь коротка. И бизнес - трудная штука. И главное - не то, с какой силой ты можешь нанести удар, а то, как далеко ты сможешь пройти, если ударят тебя. А бить будут. Как далеко вы уйдете? Может, имеет смысл встать и сказать “хватит”? Прекратить выдавать дешевые безделушки за бизнес? Прекратить притворяться живым, когда тебе самое место - в склепе.

Я написал “Ваш маркетинг - отстой!” потому, что думаю, что в большинстве случаев так оно и есть. Вы согласны?

А вы видите мертвых людей?

Временами компании рассказывают о себе убедительную историю. А затем идут на хитрость, думая, что способны рассказать о себе чуть больше, чем они есть на самом деле. Соблазн велик, потому что прежняя история была весьма эффективна, а люди оправдывали вас за недостаточностью улик. И возникает проблема: как только выясняется, что ваша новая история - чистый обман, прежнюю подвергают более дотошному рассмотрению, вы теряете хорошую репутацию и запал, и так все приходит в упадок.

Как-то раз, когда я летел во Флориду, я взял с собой грейпфрут. Засунул его в ручную кладь, не съел в аэропорту и окончательно про него забыл. Это был большой грейпфрут. Сочный. Но никто даже не поинтересовался, что это такое.

Хмм. Интересно, почему тогда подняли такой ажиотаж вокруг пузырька в четыре унции с гелем для укладки волос?